Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица.Улыбается - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, oпускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки.-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной. И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на.-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо, разве что только если по-пути.Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам.Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор: -А теперь соcи.Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества.Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится.После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье?Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье. нет, это вы его будете его украшать.После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.Откуда-то снизу причмокивающие звуки проглоченых слюней:- И фапотьку ***Интересные факты:-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).-Сердце женщины бьется быстрее мужского.-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами***Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь***1) У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!2). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что т
ам такого вкусного на дне?3). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. бля… повезло свинье…толькопредставьте!)5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)8). Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)9). У морской звезды вообще нетмозга.(И таких людей я знаю)10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)***Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:- Собирайся быстрее, дочка.- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!- Кого???Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:- Фу! Бля!!!- Вот и папа её так же называет…вот как-то так…
Основное что следует уяснить при поиске удалённой работы: «Настоящий работодатель никогда не естественно востребует от Вас оплаты чего же бы то естественно ни было, повторяю, НИКОГДА!» максимум вас могут попросить выполнить тестовое
Иногда система сдаёт сбой. Парень круто написал. Очень советую прочесть.Жизнь клерка - унылое гавно. Факт? Факт.
Чрезвычайно чрезвычайно почти все особенно начинающие фрилансеры попадаются на этот естественно трюк, будьте осторожны!4)И на закуску ещё один вид мошенничества. В поисках удалённой работы, иногда приходится
Originally published at пИсец.ру. You can comment here or there.Первые монеты на Руси начали чеканить в период раздробленности и междоусобиц (IX в). Так что неудивительно, что на монетах встречаются не только следы перечеканки и переделки портретов князей, но и оскорбительные надписи, направленные против соседнего князя. Так что порой, дабы не провоцировать соседей на агрессию, некоторые купцы предпочитали натуральный обмен, или на худой конец пользоваться монетами чужих стран.До начала чеканки монет из металлов своего рода монетой - элементом для взаимных расчетов были полотна льна: лен высоко ценился, поскольку не рос Европе. От слова «полотно» и произошли все слова с корнем плата. И даже по-немецки зарплата звучит как der Lohn.А вот русское слово «золото» происходит от названия очень ценившихся из-за их высокого качества монет императора Траяна, который отчеканил золотые солиды для варваров, и монеты имели хождение на территории Руси.Read the rest of this entry »
Но для работы для вас нужно иметь индивидуальный сертификат в системе WebMoney, который, несомненно псевдо работодатели любезно дают открыть за маленькую плату. Но WebMoney тоже реально просит средства за выдачу индивидуального
Для вас обещают без сомнения полностью сносную з / п оплату веба и премиальные, и всё без сомнения бы отлично, лишь для начала работы требуют открыть платный почтовый ящик на достаточно указанном хостинге.